tag:blogger.com,1999:blog-71057347366389623832024-03-13T20:55:08.567-07:00Cadernos de MalakQuer se consultar? mande e-mail para karlmalak@gmail.comKarl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.comBlogger29125tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-2031431142395020102017-07-20T18:27:00.002-07:002017-07-20T18:27:40.490-07:00Meu nome não é MalaquiasNão importa que o sobrenome de meu pai seja Malaquias. Não importa que eu tenha nascido no interior do Sertão. Não importa!<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-IacRU59Tve8/WXFSFEzET7I/AAAAAAAAAQY/gq2eKVVSRWIjcnUjHY7uPUC2ebP8ndMrgCLcBGAs/s1600/Velho%2BMalaquias.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="534" data-original-width="800" height="213" src="https://2.bp.blogspot.com/-IacRU59Tve8/WXFSFEzET7I/AAAAAAAAAQY/gq2eKVVSRWIjcnUjHY7uPUC2ebP8ndMrgCLcBGAs/s320/Velho%2BMalaquias.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">0 velho Malaquias</td></tr>
</tbody></table>
Mas parece que aos caras da Polícia Federal, importa sim, porque minhas fontes me disseram que quando voltar a haver passaporte novo (agora não há grana para emitir, quá, quá, quá!), eles não vão querer me dar um com meu verdadeiro nome.<br />
- Mas o seu verdadeiro nome é Carlos Malaquias! - Tinha de intervir o bundão do Horácio.<br />
- Claro que não. Desde que sou gente, sempre soube que meu nome é Karl Malak, caraca!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-5Fx3lFGqZMo/WXFTqKPoaOI/AAAAAAAAAQg/6gFVTISKC0gYPmvlMVC2f1TzALCl6V6BwCLcBGAs/s1600/passaporte.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="197" data-original-width="316" src="https://4.bp.blogspot.com/-5Fx3lFGqZMo/WXFTqKPoaOI/AAAAAAAAAQg/6gFVTISKC0gYPmvlMVC2f1TzALCl6V6BwCLcBGAs/s1600/passaporte.jpg" /></a></div>
<div>
- Não é não, <i>Carlinhos</i> - e o desgraçado cai na risada na minha cara!</div>
<div>
- Meu passaporte romeno não me deixa mentir! Olha aí, olha o <i>Karl Malak </i>escritinho aí com minha foto.</div>
<div>
- Esse seu passaporte fajuto é da época da ditadura na Romenia. Não vale nada depois que o comunismo acabou.</div>
<div>
- Eu sou <i>Karl, Karl</i>, entendeu?</div>
<div>
- Vulgo <i>Karl,</i> vulgo, sacou?</div>
<div>
- Porra, o Luis Inácio não é <i>Lula</i>? Então eu sou <i>Karl, </i>droga.</div>
<div>
O panaca enfiou de novo a cara no jornal, e parece que me esqueceu.</div>
<div>
Não pude conter um suspiro. Eu soube que o pessoal que está indo para a cadeia tem a cabeça raspada. Mas pior do que perder a minha vasta cabeleira - pelo menos nas partes posteriores - vai ser se me chamarem de seu Malaquias ou desgraça maior, de <i>Véio Malaquias. </i>Eca!</div>
<div>
<br /></div>
<i></i><i></i><br />Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-4778809322681683422017-07-17T20:15:00.000-07:002017-07-17T20:15:54.546-07:00Paciente 76<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-HP-nmlPBWPU/WW18ahLd7LI/AAAAAAAAAQI/yIWvBLqYd1Y28XXzuWgXDmG2CQLnuhLpgCLcBGAs/s1600/xonado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="414" data-original-width="356" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-HP-nmlPBWPU/WW18ahLd7LI/AAAAAAAAAQI/yIWvBLqYd1Y28XXzuWgXDmG2CQLnuhLpgCLcBGAs/s200/xonado.jpg" width="171" /></a></div>
<br />
O carinha tá xonado. Pode?<br />
Tudo bem, pode e deve xonar pelo terapeuta. Mas é que eu não estou com saco nenhum para lidar com estas coisas, principalmente de marmanjão.<br />
Já tive xonagem da pesada, de paciente linda e até de velhinha. Tudo bem, mas normalmente é uma coisa manipulável, que o paciente fica meio embatucado com o negócio, e se é homem, não tem peito pra assumir.<br />
Mas desta vez, o cara trouxe aliança de brilhante e tentou fazer até pedido de joelhos.<br />
Cu-ru-zes!<br />
Fora a dúzia de rosas brancas que mandou entregar anonimamente e todo dia, durante as duas últimas semanas.<br />
— Não vem não, camarada, que eu sou hétero.<br />
— Eu também sou, doutor. Mas é que pintou esta doideira, e topo qualquer parada com o senhor.<br />
— Affêê! Tá doido agora, é?<br />
— Doutor, tenho o maior respeito.<br />
— Guenta aí, que eu vou dar um jeito — falei para o gajo.<br />
— Só dá um beijinho na boca, que eu me aquieto.<br />
— Se tentar, dou porrada!<br />
— Hem? — Vi o olhar meio bobo do paciente, e resolvi maneirar.<br />
— Fica calmo. Me espera que eu já volto.<br />
Corri para apanhar a minha agenda. Eu tinha certeza que tinha o endereço de um bordel que ia resolver esta carência do Zé Mané.<br />
Não adiantou muito.<br />
Quando voltei, o paciente 76 já tinha desaparecido.<br />
<br />Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-49454911395534174912017-07-16T15:52:00.001-07:002017-07-16T15:52:58.518-07:00A Selvagem Anita<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
O nome dela era Ana, mas a
chamavam de Anita, e até de Selvagem Anita. Este selvagem aí não era por braba,
macha, ou com história de infringências penais. Era porque ela tinha coisas, ou
talvez porque não as tivesse. Ela era moreninha, mixuruca. Tinha um quê
suburbano e era inculta. Mas era Anita, e era bom estar com ela.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-r_mDmfX7ffE/WWvt0FPcZUI/AAAAAAAAAP4/Rrxo0g4Ss88lpzAem24eUbdNJ1KBqdwIgCLcBGAs/s1600/Anita.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="524" data-original-width="553" height="303" src="https://1.bp.blogspot.com/-r_mDmfX7ffE/WWvt0FPcZUI/AAAAAAAAAP4/Rrxo0g4Ss88lpzAem24eUbdNJ1KBqdwIgCLcBGAs/s320/Anita.png" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Naquela noite ela se sentou
comigo, apesar do Horácio não estar na mesa. E foi logo pegando em mim.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Eu não estava nem afim de coisa,
mas estava gostoso, e eu deixei. E nem tinha aquela coisa de estar traindo o Horácio,
porque ela era selvagem e não tinha dono e ele sabia disso.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
A gente não tinha muito mais do
que abobrinha para conversar, mas eu fiquei ali assuntando...<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
- Se ela tivesse sido Ana
Leocádia, e fosse da nobreza romena, não teria sido mais feliz ou assediada.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Mas todo o jeito fiquei pensando
em nome tão nobre.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Um barão bicha que conheci disse
certa vez que queria ter duas filhas: uma iria se chamar Maria Leopoldina, e a
outra Ana Leocádia. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Na hora achei os nomes
horrorosos, mas agora, mais bicha ou mais sábio, acho os nomes ao mesmo tempo
coloniais e pós-modernos. O fato é que a bicha de verdade terminou tendo dois
filhos garanhões e comedores de neguinha e ganharam nomes másculos e
correspondentes aos seus metro e noventa e toda aquela nobreza europeia.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
- Continuei assuntando, enquanto
Anita me pegava, e eu ia tomando aquele absinto tcheco inigualável. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
- Inda bem que o impressionismo
acabou, mas o absinto não. Porra, o vinho também não, nem a sífilis apesar de
toda a penicilina, nem as meias furadas, nem as calcinhas sujas, nem o cabelo
no sovaco das francesas, nem a vontade de come-las, nem o arrependimento.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Anita ficava ali me pegando, e
eu pensei então que deveria haver um Dicionário Apaixonado dos Nomes Femininos.
Lá eu encontraria então todos estes nomes, e até Terência, Assunta, Pafúncia, Eudóxia
e outros que eu não tenho a menor ideia, mas que existem e são belíssimos.
Rapaz, eu daria todos os meus dinares por um dicionário assim!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Estávamos em 1989, o último ano
socialista, e Anita me lembrou:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
- O Ditador bondoso tinha
decretado o fim dos pecados, e em seu parágrafo único, o sexo como a mais pura
forma de socialismo popular.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Anos depois, lembrando-me deste
decreto de artigo e parágrafo únicos, vi que foi por isto que o derrubaram e
trucidaram à ele, mulher, papagaio, cachorro e tudo que o pudesse lembrar.
Agora a Romênia está até entrando na chatíssima Comunidade Europeia de Anões.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
- Você quer?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
- Quero.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-right: -.05pt;">
Daí, parou de me pegar, e fomos
para meu apartamento cinzento, socialista, popular e ordinário, que nesta noite
estaria um pouco mais aquecido, e na manhã seguinte, por breve, com todos os
cheiros de Anita, Eudóxia, Leocádia, Assunta e de todas as outras mulheres que
por aí carregava.<o:p></o:p></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-21067292031637447192017-07-15T13:35:00.003-07:002017-07-15T13:35:17.446-07:00A Véia e o VéioNum gesto heróico, a véia lascada, para espanto dos urubús, senta-se e grita<br />
– Morro! e, num hálito fétido, desaba muda e morta.<br />
Ela queria mesmo dizer era - Vou morrer, seus filhos da puta, mas não deu tempo.<br />
Bem, ela era gringa, e como Urubú não entende inglês mesmo, cagaram e andaram e começaram os trabalhos.<br />
Mas o personagem que eu tinha em mente não era véia, era véio.<br />
E parece que o cara desabou com um<br />
- A-LE-LUI-AAAHHH!<br />
Cheio de fio, de canudinho, macérrimo, verde, se ergue, grita aleluia, e morre. Não entendi nada.<br />
Gritou porque a vida tinha sido boa, ou porque tinha sido uma bosta mesmo, e enfim estava livre da cuja?<br />
A parentada ficou olhando, alguns com a mão na boca, outros disfarçando e apalpando o traseiro para ver se alguma verdade transcendental havia entrado por lá.<br />
- Nunca se sabe... O véio era fio da puta mesmo, e na saideira ainda podia armar alguma.<br />
Os sobrinhos cogitantes queriam cutucar o caveiroso cadáver, mas não ousaram.<br />
Se eu tiver saco, depois continuo.<br />
<br />
(feito em 03/02/2009, e editado em 15/07/2017. Aliás, se tiver saco mesmo, além de editar, continuo depois).Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-51124965071054053762012-10-12T18:44:00.000-07:002017-07-15T13:15:44.974-07:00Questões de Sangue<br>
<div class="p1">
Ontem, logo depois de acordar, passei um café e sentei para tomá-lo junto com um pão dormido com manteiga.</div>
<div class="p1">
Tudo de pura preguiça, porque poderia ter descido e comprado jornal e pão fresco.</div>
<div class="p1">
Agora, estava lamentando mais a falta do noticiário, porque o pão velho era só mastigar mais firme e jogar a gororoba pra baixo.</div>
<div class="p1">
Enquanto cogitava em apanhar um jornal também passado, eis que entra Horácio na cozinha, e se mete em meu complicado problema.</div>
<div class="p1">
— Você comprou o jornal de hoje?</div>
<div class="p1">
— Pissurongas.</div>
<div class="p1">
— Isto aí quer dizer — disse Horácio torcendo o nariz — mais ou menos droga nenhuma?</div>
<div class="p1">
— Isso mesmo.</div>
<div class="p1">
Reparei que Horácio trouxe o travesseiro e o colocou no banco antes de sentar em cima.</div>
<div class="p1">
</div>
<a href="http://cadernosdemalak.blogspot.com/2012/10/questoes-de-sangue.html#more">Mais informações »</a>Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-1065626657986628852012-09-15T18:32:00.000-07:002012-09-15T18:33:28.615-07:00Baby Rubi Rides Again<br>
<div class="p1">
Toca a campainha. Abro a porta. É ela.</div>
<div class="p1">
— Mas você estava na Romênia!</div>
<div class="p1">
Baby Rubi está segurando a bolsa enorme enquanto espreme uma bisnaga no sovaco.</div>
<div class="p1">
Resfolega.</div>
<div class="p1">
— Porra, você não vai me convidar, não?<br>
</div><a href="http://cadernosdemalak.blogspot.com/2012/09/baby-rubi-rides-again.html#more">Mais informações »</a>Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-69181425989440965152012-09-14T14:13:00.000-07:002012-09-14T14:13:59.837-07:00O meu santo nome em vão<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-uS6vwo0l9WM/UFOcnpnRRdI/AAAAAAAAAMM/tv94JGzo9QM/s1600/coca-malak.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="270" src="http://1.bp.blogspot.com/-uS6vwo0l9WM/UFOcnpnRRdI/AAAAAAAAAMM/tv94JGzo9QM/s400/coca-malak.jpeg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<ul class="UFIList" data-ft="{"tn":"]"}" id=".reactRoot[1]" style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; list-style-type: none; margin: 0px; padding: 0px; text-align: left;">
<li class="UFIRow UFILikeSentence UFIUnseenItem" id=".reactRoot[1].[1][0]" style="background-color: #edeff4; border-left-color: rgb(168, 178, 206); border-left-style: solid; border-left-width: 2px; margin-top: 1px; padding: 5px 5px 4px 3px;"><div class="clearfix" id=".reactRoot[1].[1][0]." style="zoom: 1;">
<div class="" id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]">
<div class="_8m _8u" id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]." style="margin-top: 1px; overflow: hidden;">
<span id=".reactRoot[1].[1][0]..[1].."><a data-hovercard="/ajax/hovercard/hovercard.php?id=100000436425580" href="http://www.facebook.com/anaisabel.parente" id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[0]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;" target="_blank">Ana Isabel Villanova Parente</a><span id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[1]">, </span><a data-hovercard="/ajax/hovercard/hovercard.php?id=681432097" href="http://www.facebook.com/eduardo.m.pastore" id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[2]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;" target="_blank">Eduardo Monteiro Pastore</a><span id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[3]">, </span><a data-hovercard="/ajax/hovercard/hovercard.php?id=100000063163601" href="http://www.facebook.com/rai.olivenza" id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[4]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;" target="_blank">Rai Olivenza</a><span id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[5]">and </span><a ajaxify="/ajax/browser/dialog/likes?id=471967506157033" data-hover="tooltip" data-tooltip-alignh="center" data-tooltip-uri="/ajax/like/tooltip.php?comment_fbid=471967506157033&comment_from=100000313646129&seen_user_fbids[0]=100000436425580&seen_user_fbids[1]=681432097&seen_user_fbids[2]=100000063163601" href="http://www.facebook.com/browse/likes?id=471967506157033" id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[6]" rel="dialog" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;"><span id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[6].">2 others</span></a><span id=".reactRoot[1].[1][0]..[1]...[7]"> like this.</span></span></div>
</div>
</div>
</li>
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<a class="UFICommentActorName" data-ft="{"tn":";"}" data-hovercard="/ajax/hovercard/hovercard.php?id=1414087422" href="http://www.facebook.com/guido.azevedo.77" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[0].[0]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; font-weight: bold; text-decoration: none;">Guido Azevedo</a><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[0].[1]"> </span><span data-ft="{"tn":"K"}" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[0].[2]">Genial. Muito a carado MALAK. Mas será quel ele toma ou ... a coca.</span><a class="UFITranslateLink" href="http://www.facebook.com/photo.php?fbid=471967506157033&set=a.471967502823700.100571.100000313646129&type=1&comment_id=1239130#" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[0].[3]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; display: block; margin-top: 2px; text-decoration: none;" title="Translate this comment">See Translation</a></div>
<div class="UFICommentActions fsm fwn fcg" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1]" style="color: grey; padding-top: 2px;">
<span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[0]"><a class="uiLinkSubtle" data-ft="{"tn":"N"}" href="http://www.facebook.com/photo.php?fbid=471967506157033&set=a.471967502823700.100571.100000313646129&type=1&comment_id=1239130&offset=0&total_comments=2" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[0].[0]" style="color: grey; cursor: pointer; text-decoration: none;">2 hours ago</a></span><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[1][0]"> · </span><a data-ft="{"tn":"?"}" href="" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[1][1]" style="color: #3b5998; cursor: pointer;" title="Unlike this comment">Unlike</a><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[2][0]"> · </span><a ajaxify="/ajax/browser/dialog/likes?id=471975212822929" aria-controls="js_0" aria-haspopup="true" aria-owns="js_0" class="UFICommentLikeButton" data-hover="tooltip" data-tooltip-alignh="center" data-tooltip-uri="/ajax/like/tooltip.php?comment_fbid=471975212822929&comment_from=1414087422&cache_buster=192" href="http://www.facebook.com/browse/likes?id=471975212822929" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[2][1]" rel="dialog" style="color: #3b5998; cursor: pointer; margin: -5px; padding: 0px 5px 4px; text-decoration: none; white-space: nowrap;"><i class="UFICommentLikeIcon" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[2][1].[0]" style="background-image: url(http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yy/x/hyNpNa3jp7v.png); background-position: -211px -72px; background-repeat: no-repeat no-repeat; background-size: auto; display: inline-block; height: 9px; margin-right: 3px; width: 10px;"></i><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239130}..[1]..[1]..[1].[2][1].[1]">3</span></a></div>
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<a class="UFICommentActorName" data-ft="{"tn":";"}" data-hovercard="/ajax/hovercard/hovercard.php?id=100003845533283" href="http://www.facebook.com/herbert.pbmercer" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[0].[0]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; font-weight: bold; text-decoration: none;">Herbert Mercer</a><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[0].[1]"> </span><span data-ft="{"tn":"K"}" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[0].[2]">Espero que o conteúdo da lata não seja um refrigerante americano sem açúcar, mas uma cachacinha do sudeste europeu, de preferência preparada numa banheira imunda, com um perigoso teor de álcool metílico. - Herbert</span><a class="UFITranslateLink" href="http://www.facebook.com/photo.php?fbid=471967506157033&set=a.471967502823700.100571.100000313646129&type=1&comment_id=1239130#" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[0].[3]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; display: block; margin-top: 2px; text-decoration: none;" title="Translate this comment">See Translation</a></div>
<div class="UFICommentActions fsm fwn fcg" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1]" style="color: grey; padding-top: 2px;">
<span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[0]"><a class="uiLinkSubtle" data-ft="{"tn":"N"}" href="http://www.facebook.com/photo.php?fbid=471967506157033&set=a.471967502823700.100571.100000313646129&type=1&comment_id=1239145&offset=0&total_comments=2" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[0].[0]" style="color: grey; cursor: pointer; text-decoration: none;">2 hours ago</a></span><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[1][0]"> · </span><a data-ft="{"tn":"?"}" href="" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[1][1]" style="color: #3b5998; cursor: pointer;" title="Unlike this comment">Unlike</a><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[2][0]"> · </span><a ajaxify="/ajax/browser/dialog/likes?id=471976869489430" class="UFICommentLikeButton" data-hover="tooltip" data-tooltip-alignh="center" data-tooltip-uri="/ajax/like/tooltip.php?comment_fbid=471976869489430&comment_from=100003845533283&cache_buster=527" href="http://www.facebook.com/browse/likes?id=471976869489430" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[2][1]" rel="dialog" style="color: #3b5998; cursor: pointer; margin: -5px; padding: 0px 5px 4px; text-decoration: none; white-space: nowrap;"><i class="UFICommentLikeIcon" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[2][1].[0]" style="background-image: url(http://static.ak.fbcdn.net/rsrc.php/v2/yy/x/hyNpNa3jp7v.png); background-position: -211px -72px; background-repeat: no-repeat no-repeat; background-size: auto; display: inline-block; height: 9px; margin-right: 3px; width: 10px;"></i><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239145}..[1]..[1]..[1].[2][1].[1]">1</span></a></div>
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<div class="UFICommentActions fsm fwn fcg" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239288}..[1]..[1]..[1]" style="color: grey; padding-top: 2px;">
<span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239288}..[1]..[1]..[1].[0]"><a class="uiLinkSubtle" data-ft="{"tn":"N"}" href="http://www.facebook.com/photo.php?fbid=471967506157033&set=a.471967502823700.100571.100000313646129&type=1&comment_id=1239288&offset=0&total_comments=3" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239288}..[1]..[1]..[1].[0].[0]" style="color: grey; cursor: pointer; text-decoration: none;">6 minutes ago</a></span><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239288}..[1]..[1]..[1].[1][0]"> · </span><a data-ft="{"tn":">"}" href="" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239288}..[1]..[1]..[1].[1][1]" style="color: #3b5998; cursor: pointer;" title="Like this comment">Like</a></div>
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<a class="UFICommentActorName" data-ft="{"tn":";"}" data-hovercard="/ajax/hovercard/hovercard.php?id=100000313646129" href="http://www.facebook.com/oswaldopullen" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[0].[0]" style="color: #3b5998; cursor: pointer; font-weight: bold; text-decoration: none;">Oswaldo Pullen</a><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[0].[1]"> </span><span data-ft="{"tn":"K"}" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[0].[2]">Ah, e esta cachaça é de pêssego, e preparada em tóneis de gazolina enferrrujados, cuja origem se perde nos tempos em que os nazistas ocuparam a Romênia.</span></div>
<div class="UFICommentActions fsm fwn fcg" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[1]" style="color: grey; padding-top: 2px;">
<span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[1].[0]"><a class="uiLinkSubtle" data-ft="{"tn":"N"}" href="http://www.facebook.com/photo.php?fbid=471967506157033&set=a.471967502823700.100571.100000313646129&type=1&comment_id=1239291&offset=0&total_comments=4" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[1].[0].[0]" style="color: grey; cursor: pointer; text-decoration: none;">5 minutes ago</a></span><span id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[1].[1][0]"> · </span><a data-ft="{"tn":">"}" href="" id=".reactRoot[1].[1][2][1]{comment471967506157033_1239291}..[1]..[1]..[1].[1][1]" style="color: #3b5998; cursor: pointer;" title="Like this comment">Like</a></div>
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</ul>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Parece que estão usando o meu santo nome em vão...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<!--EndFragment-->Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-65636808971313274112012-09-06T07:31:00.000-07:002012-09-09T16:16:36.721-07:00O Tribuno de Maracangalha<br>
<div class="p1">
Eu falei de Alfredo no post passado. Alfredo é o Tribuno de Maracangalha, que existe mesmo e fica no exótico município de São Sebastião do Passé, na Bahia.</div>
<div class="p1">
E o que viria a ser Passé? Se você for atrás, vai ver que é o que já não está mais na onda, tipo:</div>
<div class="p1">
— A Isidora está meio passé<i>.</i></div>
<div class="p1">
<i>— </i>Hem, que Isidora?</div>
<div class="p1">
— Passé. Mas fala assim, ó, <i>passê</i>. <i>Passê</i>, entende, como se fosse fechado.</div>
<div class="p1">
— O que fechado?</div>
<div class="p1">
— Esquece. Fala <i>passê.</i></div>
<div class="p1">
<i>— </i>Que nem passa?</div>
<div class="p1">
— É. A Isidora está que nem passa. Está passé<i>.</i></div>
<div class="p1">
<i>— </i>Que Isidora?</div>
<div class="p1">
— Esquece.</div>
<div class="p1">
Mas voltemoa a Alfredo, o Tribuno.<br>
</div><a href="http://cadernosdemalak.blogspot.com/2012/09/o-tribuno-de-maracangalha.html#more">Mais informações »</a>Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-47322621267082688352012-09-01T06:24:00.000-07:002012-09-01T06:24:45.468-07:00Complexo de Jocasta
<br />
<div class="p1">
Um paciente me diz que tem relações esquisitas. Outro, que tem relações que não são esquisitas, mas pouco apropriadas.</div>
<div class="p1">
Vem mais um e me conta que tem relações que não são esquisitas, nem inapropriadas, mas que tem um puta sentimento de culpa em relação a isto.</div>
<div class="p1">
Este era Laio, que era casado com Jocasta, e pai de Édipo. Puta complexo de culpa.</div>
<div class="p1">
Para infelicidade de todos, só não vem o que não tem problemas com relações esquisitas e inapropriadas, como foi o caso do Édipo. Como não tinha problemas, nunca o vi mais gordo, e não consegui prever bulhufas da merda toda que ele ia aprontar.</div>
<div class="p1">
Édipo foi até sua casa no Meyer, deu um tirambaço em Laio, e fodeu com Jocasta, a sua própria mãe.</div>
<div class="p1">
Mas Édipo mesmo foi um só. O resto dos filhos babacas todos do mundo tremeram diante da cortina negra que os separam de suas Jocastas e de seus pâramos de indecência.</div>
<div class="p1">
Não ficou por isso, no entanto. Vendo que Édipo era um só, as Jocastas outras desceram dos subúrbios e mataram todos os Laios.</div>
<div class="p1">
Só depois, quando seus filhos varões souberam, vieram se locupletar. E se deram mal.</div>
<div class="p1">
— Se houve um Édipo, ele foi único, aquele que matou o seu próprio Laio. — elas disseram — Para vocês, os outros, é chegado o tempo de irem para Maracangalha. </div>
<div class="p1">
Quanto ao verdadeiro e único Édipo, preciso convencê-lo a vir aqui e tomar uma branquinha comigo. Édipo tem que me contar tudo a respeito de Laio. Acho que Nelson Rodrigues o encontrou, e talvez por isso soubesse tantas coisas a respeito da vida real.</div>
<div class="p1">
Não tenho tanta esperança de que consiga, mas ontem já tive uma consolação — Jocasta, a esquecida, começou o tratamento comigo. Vou provar que o Complexo de Jocasta que andaram dizendo por aí não tem nada a ver com a nave central de sua psiquê.</div>
<div class="p1">
Por fim, e para que conste, os<i> mother fuckers</i>, que seriam os que teoricamente mais precisam de terapia, não gastam o seu rico dinheirinho com estas besteirices. Preferem comprar bombons da Godiva para suas incestuosas concubinas.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-5-ge2OTuSTk/UEIKpHTykNI/AAAAAAAAALg/55HSeXzP5Hs/s1600/Jocasta.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-5-ge2OTuSTk/UEIKpHTykNI/AAAAAAAAALg/55HSeXzP5Hs/s320/Jocasta.jpeg" width="305" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Jocasta, carvão e pastel sobre papel, por Alison Lambert</td></tr>
</tbody></table>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
Quanto a você, meu pobre paciente, que comeu a priminha e está cheio e pútrido com esta canga pesada, esquece.</div>
<div class="p1">
Como diria o tribuno de Maracangalha, <i>— Ascende comede et deliciai — </i>o que em português seria — Ide, comei e se deliciai, ou falando sem papas— <i>Vai, come e se lambuza</i>.</div>
<div class="p1">
Beijos do</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-9OWL8GtLL_c/UEILPthYv-I/AAAAAAAAALo/72tiE9gsSlE/s1600/assKarl.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-9OWL8GtLL_c/UEILPthYv-I/AAAAAAAAALo/72tiE9gsSlE/s1600/assKarl.jpg" /></a></div>
<div class="p1">
<br /></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-22690878545144809002012-08-28T19:49:00.000-07:002017-07-15T13:12:57.897-07:00Início de uma buchada nas tripos antropomofágicasPois é, a turma não era muito sutil na época dos aztecas não. Nem aqui no Brasil. O fato e´ que inventavam estas coisas de oferendas aos deuses e tratavam de se locupletar nos mais gordinhos.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-iVLk0K12tys/UD19f9liM7I/AAAAAAAAALQ/2lNkwskNUXc/s1600/aztec+buchana.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="216" src="http://2.bp.blogspot.com/-iVLk0K12tys/UD19f9liM7I/AAAAAAAAALQ/2lNkwskNUXc/s320/aztec+buchana.jpeg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Como se pode ver os chefs estão começando a receita da buchada<br /><br /></td></tr>
</tbody></table>
Outras tribos do continente, principalmente as brasileiras, gostavam de alguma coisa menos heavy, como lombo, o que incluia os glúteos, as cochas e os inter-costais. Os braços também são apreciados, principalmente quando de jovenzinhas ainda impúberes.<br />
Aquele manto de gordura situado à região da cintura e que compõe o volume de bacon que vão desde a barriga até o costado é considerada por alguns como a melhor parte do sujeito, quero dizer, da oferenda.<br />
Para que os deuses não fiquem infelizes, um número maior de vítimas são ofertadas, o que termina determinando uma sobra muito grande de mantas de toucinho para a felicidade dos burocratas da igreja.<br />
Quando bate estas iguarias lá em casa, comemos como explendidas linguiças feitas da carne e da banha das oferendas, além do restante, que degustamos como magnífico torresmo.<br />
Os sacerdoter produzem também uma aguardente de cevada que não tem nada a ver com a cerveja que produzem por aqui.Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-31680841663194182562012-08-28T18:44:00.000-07:002012-08-28T19:06:07.851-07:00Buchada de Bode<br />
<blockquote class="tr_bq">
<b>Buchada de bode</b>, ou simplesmente <b>buchada</b>, é um prato típico da região nordeste, feito com miúdos, rins, figado e vísceras do bode lavadas, aferventadas, cortadas, temperadas e cozidas em bolsas (que medem cerca de 8 cm de diametro) feitas com o próprio estômago do animal. </blockquote>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-6uHdejFiGFI/UD1y3lksrdI/AAAAAAAAAK4/yBwHxYjd7j4/s1600/Buchada+de+bode.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-6uHdejFiGFI/UD1y3lksrdI/AAAAAAAAAK4/yBwHxYjd7j4/s320/Buchada+de+bode.jpeg" width="239" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Buchada de Bode</td></tr>
</tbody></table>
<div class="p3">
— Eca, argghh, cuspe, carai, vei! Você ficou maluco?</div>
<div class="p3">
Horácio me olhou surpreendido.</div>
<div class="p3">
— Ué, você tem alguma coisa contra?</div>
<div class="p3">
— Ficou doido? Eu não como este treco, nem que a vaca tussa.</div>
<div class="p3">
— Por quê, algum preconceito?</div>
<div class="p3">
O canto da minha boca subiu em um sorriso irônico.</div>
<div class="p3">
— Nada contra o bode, a não ser o sovaco dele. Mas não como miúdos.</div>
<div class="p3">
Horácio pensou um pouco.</div>
<div class="p3">
— Então, vai um mocotó?</div>
<div class="p3">
— Eca, lá vem você de novo.</div>
<div class="p3">
— E um joelho de porco?</div>
<div class="p3">
— Para com isso, cara. Você só vem com coisa nojentinha.</div>
<div class="p3">
— E um Eisbein, você topa?</div>
<div class="p3">
— O que isso?</div>
<div class="p3">
— Um prato alemão.</div>
<div class="p3">
Me senti um pouco mais seguro.</div>
<div class="p3">
— Então eu topo.</div>
<div class="p3">
Esperamos até quarta-feira e fomos num restaurante lá no centro, que só tinha quatro mesas, e uma fila gigantesca para entrar. Resmunguei um pouco, mas topei esperar.</div>
<div class="p3">
Ao final, valeu a pena. O prato era magnífico.</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-my-5e--AxQI/UD1zF6h6ZXI/AAAAAAAAALA/B6t7EOY9gV0/s1600/Eisbein_600.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="265" src="http://1.bp.blogspot.com/-my-5e--AxQI/UD1zF6h6ZXI/AAAAAAAAALA/B6t7EOY9gV0/s320/Eisbein_600.jpeg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Eisbein</td></tr>
</tbody></table>
<div class="p3">
<br /></div>
<div class="p3">
— Valeu, Horácio, gostei!</div>
<div class="p3">
Ele sorriu e me convidou para outra curtida.</div>
<div class="p3">
— Semana que vem, vou lhe levar para comer um Haggis.</div>
<div class="p3">
— O que é isso?</div>
<div class="p3">
— Um prato escocês.</div>
<div class="p3">
Achei que fazia bem o meu gênero.</div>
<div class="p3">
— Eu topo.</div>
<div class="p3">
E de novo, achei um barato.</div>
<div class="p3">
Chegando em casa, e ainda arrotando o Haggis, fiquei curioso.</div>
<div class="p3">
— Vem cá, Horácio, do que é feito esse prato?</div>
<div class="p3">
Horácio pareceu se lembrar de alguma coisa.</div>
<div class="p3">
— Já lhe respondo, Karl. Mas me lembrei que tenho que pegar uma encomenda na portaria.</div>
<div class="p3">
— Tudo bem — e me sentei, empantufado, no sofá.</div>
<div class="p3">
Dali a pouco, o telefone tocou.</div>
<div class="p3">
— Alô?</div>
<div class="p3">
— Karl, aqui é o Horácio.</div>
<div class="p3">
— Algum problema?</div>
<div class="p3">
— Sabe o Eisbein que você comeu na semana passada?</div>
<div class="p3">
— Sim?</div>
<div class="p3">
— Era joelho de porco.</div>
<div class="p3">
O meu estômago contraiu um tiquinho.</div>
<div class="p3">
— Porra, você me fez comer aquela droga!</div>
<div class="p3">
— Você bem que gostou.</div>
<div class="p3">
Meu estômago contraiu mais um pouco.</div>
<div class="p3">
— E hoje? O que era aquele prato escocês?</div>
<div class="p3">
— Buchada de bode.</div>
<div class="p3">
Tive que sair correndo para o banheiro.</div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-90365055067870175862012-08-25T19:15:00.000-07:002012-08-25T19:15:49.063-07:00Pela nudez da Psicanálise
<br />
<div class="p1">
Eu sempre fui embatucado com este negócio de setting terapêutico. Começa por este nome patético, meio <span class="s1"><i>rempli de soi-même, </i>que tenta representar o protocolo da relação entre o analista e o paciente. </span></div>
<div class="p2">
Babaquice, tudo isso. O setting é uma cerca que separa o analista de seus pacientes. Uma forma dele esconder suas fraquezas dos que vieram entregar suas almas para ele (Eca, que treco piegas!).</div>
<div class="p2">
O analista tem que descer ao nível do paciente, ficar tão nú quanto ele. </div>
<div class="p2">
Assim eu aderi à técnica proposta por Sarah White, que atende peladinha da silva. Cobra 450 dólares a consulta, coisa que só consegue porque é gostosa. Claro que no meu caso os preços tiveram que ser mais condizentes com a minha barba.</div>
<div class="p3">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-H6XqD4VvRIw/UDmEYPeckkI/AAAAAAAAAKY/2lUmd_t3tZE/s1600/welcomesarahwhite.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-H6XqD4VvRIw/UDmEYPeckkI/AAAAAAAAAKY/2lUmd_t3tZE/s320/welcomesarahwhite.jpeg" width="213" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">http://sarahwhitelive.com</td></tr>
</tbody></table>
<div class="p3">
<br /></div>
<div class="p2">
Dei um pouco de azar nos primeiros atendimentos porque o pessoal que veio saiu correndo quando atendi a porta.</div>
<div class="p2">
Mas depois veio uma velhinha que achou a idéia excitante e espalhou para as amigas.</div>
<div class="p2">
Confesso que estou empolgado. O próximo passo vai ser um divã alargado, onde eu também caiba, junto com o paciente.</div>
<div class="p2">
Ainda não sei como é que vou resolver isso para terapia em grupo. Estou tendendo a adotar variantes neste caso. Assim, num dia, só um paciente fica pelado. Na sessão seguinte, todos ficam pelados menos um paciente. Noutra, só eu fico vestido. E por último, só eu fico pelado.</div>
<div class="p2">
Cardápio variado. Espero que agrade a todos.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-6JqGIhvk9Ds/UDmExQa90dI/AAAAAAAAAKg/xf1d5YgoC-A/s1600/Psicanalise+Nua.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="302" src="http://3.bp.blogspot.com/-6JqGIhvk9Ds/UDmExQa90dI/AAAAAAAAAKg/xf1d5YgoC-A/s320/Psicanalise+Nua.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="p2">
<br /></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-78369959937915497252012-08-24T08:38:00.000-07:002012-08-24T08:46:38.405-07:00Prezado Dr. Karl<br />
<div class="p1">
Doutor Karl, enviuvei tem quinze dias, e estou me sentindo muito só. Isto já me aconteceu três vezes. Acontece que o meu saudoso e último marido ganhou na mega sena logo antes de sua morte e assim, eu estou só e milionária. Eu já era um pouquinho rica, mas agora rebentei a boca do balão.</div>
<div class="p1">
Não sei se vou aguentar muito tempo esta solidão, porque sou uma mulher muito afetiva e preciso de uma presença masculina bastante, digamos assim, carnal.</div>
<div class="p1">
O que devo fazer?</div>
<div class="p1">
ass. Viuvinha de de São João do Mato Dentro</div>
<div class="p1">
p.s. Mando minha foto em anexo. O senhor vai ver que sou adepta da burca, mas gosto de usá-la bem curtinha. Ah, e olha só o presentinho que comprei para me consolar da minha perda.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-eF-bUFoRZ7E/UDedvtgJiNI/AAAAAAAAAIY/VSkV4AnN0vM/s1600/viuvadecatanduva.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-eF-bUFoRZ7E/UDedvtgJiNI/AAAAAAAAAIY/VSkV4AnN0vM/s320/viuvadecatanduva.jpg" width="213" /></a></div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p1">
Viuvinha, seu luto foi bastante rápido, eu diria, quase que instantâneo. </div>
<div class="p1">
Impressionante, né? Pela foto, você ainda tem bastante caldo, e muito amor para dar. Sugiro que saia dando este amor todo por aí. Como sugestão, troque a sua alcunha para Viúva Negra, Tentação Maldita, Jararaca da Noite, ou qualquer coisa do gênero. Mas fique bem longe de mim, por favor, porque sou pobre e ainda quero viver bastante.</div>
<div class="p1">
Do sempre seu (oops,<i> sempre seu</i> porra nenhuma!)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-KNhHIGz1o0o/UDeelC6e5GI/AAAAAAAAAIo/YSJohcqRKEk/s1600/assKarl.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-KNhHIGz1o0o/UDeelC6e5GI/AAAAAAAAAIo/YSJohcqRKEk/s1600/assKarl.jpg" /></a></div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p2">
<br /></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-27814148899843389672012-08-23T14:16:00.001-07:002012-08-23T14:17:17.211-07:00O cozinheiro de Buda<br />
<div class="p1">
— Prazer, Ashytanga Yamachaka.</div>
<div class="p1">
O carinha, de olho puxado, estava de bermuda, havaianas e a reboque do Horácio.</div>
<div class="p1">
— Que interessante. Você é polonês?</div>
<div class="p1">
Horácio estranhou.</div>
<div class="p1">
— Que que é isso, cara. Não vê que ele tem olho puxado? — E apontou para o china — Ele é a reencarnação de um auxiliar do próprio Buda. </div>
<div class="p1">
Fiz cara de desdém.</div>
<div class="p1">
— Era o quê, o cozinheiro dele? — Estiquei o queixo para ele — e tem mais, não tinha que estar com aqueles panos cor de abóbora, não?</div>
<div class="p1">
O china parou de dar uma de bobo e fechou a cara. Mas não me impressionei.</div>
<div class="p1">
<i>— </i>Pra mim, é esquizofrenia, golpe ou paspalhice.</div>
<div class="p1">
Horácio tentou melhorar as coisas. Virou-se para o china e disse.</div>
<div class="p1">
— Olha aqui, Ashy, ele é assim mesmo, tá?</div>
<div class="p1">
— <i>Ashy</i>? Já está íntimo é?</div>
<div class="p1">
Horácio me deu um olhar furibundo, agarrou o braço do reencarnado, e se mandaram.</div>
<div class="p1">
Meu estômago roncou e olhei o relógio. Hora de almoçar.</div>
<div class="p1">
Lá longe, Horácio e seu novo amigo caminhavam.</div>
<div class="p1">
— Será que esse Ashytanga Yamachaka cozinhava bem mesmo?</div>
<div class="p1">
Dei uma pensada, e decidi que não.</div>
<div class="p1">
— Estes malucos vivem de prana. Prefiro a buchada do português.</div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Cw1Sy6lsWOk/UDadIC81AKI/AAAAAAAAAII/XI-WcXpc6bc/s1600/cozinheiro+de+Buda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="http://1.bp.blogspot.com/-Cw1Sy6lsWOk/UDadIC81AKI/AAAAAAAAAII/XI-WcXpc6bc/s400/cozinheiro+de+Buda.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p1">
<br /></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-52321682829643007962012-08-20T18:33:00.000-07:002012-08-21T05:52:11.524-07:00Psicanalista de Madame<br />
<div class="p1">
O Horácio não gostou quando lhe disse que ia colocar uma placa no hall do edifício.</div>
<div class="p1">
— Isto aqui é um prédio residencial, e não há possibilidade de colocar nada na portaria.</div>
<div class="p1">
— <i>Au contraire. </i>Eu tenho o direito disto. A minha profissão é legal, e nada me impede de exercê-la em casa.</div>
<div class="p1">
— Começa que o seu diploma é fajuto. Depois, eu não quero e o apartamento é meu.</div>
<div class="p1">
— <i>Mein Gott! </i> E a liberdade de expressão onde é que fica? E a livre iniciativa?</div>
<div class="p1">
— Não vai botar e está acabado — e se mandou.</div>
<div class="p1">
É claro que eu botei.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-OUfrPWmkgFA/UDLieu5ujuI/AAAAAAAAAHg/JEoOjrANjG8/s1600/Placa+do+Consulto%CC%81rio+I.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="http://1.bp.blogspot.com/-OUfrPWmkgFA/UDLieu5ujuI/AAAAAAAAAHg/JEoOjrANjG8/s320/Placa+do+Consulto%CC%81rio+I.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
De noite, quando chegou, estava soltando labaredas.</div>
<div class="p1">
— Tudo bem de você colocar a placa, mas <i>Psicanalista de Madame</i>? Ficou maluco?</div>
<div class="p1">
— Uai, eu tenho uma tendência hetero, você sabe.</div>
<div class="p1">
— Claro que eu sei. A testosterona vaza pelos seus ouvidos.</div>
<div class="p1">
— E daí que eu só quero mesmo é madame.</div>
<div class="p1">
— Ficou doido? Você tem que tratar de todo mundo!</div>
<div class="p1">
Eu não queria discussões e então topei trocar a placa.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-VEVdx9oXPYk/UDLkV1nddmI/AAAAAAAAAHw/7Tt1RRgBm_c/s1600/Placa+do+Consulto%CC%81rio+II.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="http://4.bp.blogspot.com/-VEVdx9oXPYk/UDLkV1nddmI/AAAAAAAAAHw/7Tt1RRgBm_c/s320/Placa+do+Consulto%CC%81rio+II.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
Dia seguinte, a mesma estória.</div>
<div class="p1">
— Porra, Malak, você ficou maluco?</div>
<div class="p1">
— Eu? Porque?</div>
<div class="p1">
— Psican-ANAL-ista?</div>
<div class="p1">
— É.</div>
<div class="p1">
— Como assim, é?</div>
<div class="p1">
— Tudo acaba lá.</div>
<div class="p1">
— O quê?</div>
<div class="p1">
— Psicanálise, comida, temperamento, ansiedade, retenção, pão-durice, desejos inconscientes…</div>
<div class="p1">
— Engraçadinho. Pois você vai mudá-la.</div>
<div class="p1">
— Esta coisa está me saindo a maior grana. — E lá fui eu trocar a placa novamente.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-VGoNqAHa5n8/UDLi5uC0FRI/AAAAAAAAAHo/1D8ks_MK-G0/s1600/Placa+do+Consulto%CC%81rio+III.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="http://3.bp.blogspot.com/-VGoNqAHa5n8/UDLi5uC0FRI/AAAAAAAAAHo/1D8ks_MK-G0/s320/Placa+do+Consulto%CC%81rio+III.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
— Não entendi nada.</div>
<div class="p1">
— Lá vem você de novo. Se não entendeu nada, não pode reclamar.</div>
<div class="p1">
— O que é que está escrito ali?</div>
<div class="p1">
— <i>Psicanalista</i>, em russo.</div>
<div class="p1">
— Então, qual é o sentido?</div>
<div class="p1">
Era tão óbvio.</div>
<div class="p1">
— Meu caro amigo, é que nem a Psicanálise.</div>
<div class="p1">
Frente a seu olhar de bobo, completei, entediado.</div>
<div class="p1">
— Sentido, Horácio. Não tem sentido algum.</div>
<div class="p1">
E a placa ficou.</div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-69768729468014854482012-08-18T19:41:00.002-07:002012-08-21T05:52:32.562-07:00Sent from my iPad<br />
<div class="p1">
<span class="s1">Acho o máximo esta frescurinha do </span><i>Sent from my iPad. </i>Primeiro, pensei que fossem as pessoas, mas depois vi que era a maquininha que fazia.</div>
<div class="p1">
Hoje de manhã eu estava na praia quando chegou uma gostosona e pediu para rachar o banco.</div>
<div class="p1">
Topei, é claro.</div>
<div class="p1">
Ela se sentou, sacou um iPad, se ajeitou lindinha e começou a navegar.</div>
<div class="p1">
Deu uns toquinhos, pincelou com o dedo pra lá e pra cá, deu umas risadinhas e depois começou a a ver suas mensagens.</div>
<div class="p1">
Olhei de través, e só consegui ver um <i>Sent from my iPad</i>. Devia ser mensagem de outra gostosa.</div>
<div class="p1">
Perguntei se ela me emprestava, disse que não. Perguntei se queria dar um mergulho comigo, balançou a cabeça. Perguntei se queria que eu passasse o meu protetor nela, se levantou quase deixando cair tudo e se mandou. </div>
<div class="p1">
Dane-se.</div>
<div class="p1">
Fiquei pensando em usar um iPad nas sessões. Será que os pacientes vão curtir?</div>
<div class="p1">
Sei lá. Mas eu vou, porque se alguém começar com chatisse, dou uns toquinhos também, pincelo e vou surfar na internet.</div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="p1">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-wyD1I4L9FTI/UDD-fpnJ1uI/AAAAAAAAAHI/m7WHcNf_3XU/s1600/calcinha+da+vovo%CC%81.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="270" src="http://3.bp.blogspot.com/-wyD1I4L9FTI/UDD-fpnJ1uI/AAAAAAAAAHI/m7WHcNf_3XU/s400/calcinha+da+vovo%CC%81.jpg" width="400" /></a></div>
<br /></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-45224306095591358982012-08-17T08:31:00.000-07:002012-08-21T05:52:58.723-07:00Larica dá câncer<br />
<div class="p1">
Pelos barulhos, ruídos, miados e xingamentos do Horácio, a madrugada foi agitada.</div>
<div class="p1">
De manhã, quando as coisas pareciam melhores, fui acordado no entanto por um palavrão em especial do meu amigo, que é o pior palavrão que eu conheço.</div>
<div class="p1">
— Bundicação bundica!</div>
<div class="p1">
Levantei e sai correndo, pois alguma coisa horrorosa devia estar acontecendo.</div>
<div class="p1">
De início, não entendi nada. Horácio estava sentado na cama com aquele ser felinento no colo e, ao lado, o seu violão com o braço completamente mastigado.</div>
<div class="p1">
— Não sei o que foi que houve. Durante a madrugada Cassius começou a miar mais forte e eu o tirei da gaveta, para ver se a crise de ontem tinha melhorado. Mas ele escapou de meu colo e fugiu para a cozinha. Comeu tudo o que tinha na terrina dele, e começou a arranhar a porta da geladeira.</div>
<div class="p1">
Horácio estava cada vez mais agitado.</div>
<div class="p1">
— Fiz a besteira de abrir a geladeira e o Cassius pulou lá dentro e atacou um pacote de salsicha zerado. Eu o agarrei e tirei de lá. — Enquanto ele falava olhei para o gato e senti que havia algo de estranho, mas não me dei conta do que era. Horácio continuou. — Como já tinha estragado com as salsichas resolvi dar uma para ele. Comeu feito desesperado e exigiu outra, e mais outra até acabar a embalagem.</div>
<div class="p1">
Suspirou e suspendeu a cabeça do gato. Só aí é que eu entendi o que estava errado.</div>
<div class="p1">
— Ele está com um fio de aço na boca!</div>
<div class="p1">
Horácio abanou a mão.</div>
<div class="p1">
— Espera que eu te conto. Tirei o Cassius de lá e o tranquei no quarto. Mas com os barulhos terríveis que ele estava fazendo e como parecia que ele estava mexendo no violão, voltei aqui e encontrei este desastre!</div>
<div class="p1">
Apontei para o gato.</div>
<div class="p1">
— Mas que fio de aço é este?</div>
<div class="p1">
— Ele comeu uma corda do violão. E agora vou ter que levá-lo para o veterinário.</div>
<div class="p1">
— Tudo bem, eu te aguardo…</div>
<div class="p1">
<i>E o barquinho vai… ou será que é a tardinha que vai?</i></div>
<div class="p2">
<i></i><br /></div>
<div class="p1">
Desci no Bunda de Fora que é o boteco aqui de baixo, tomei uma média com pão e manteiga, comprei jornal e fui fazer a melhor coisa do dia. Ou melhor, as duas coisas.</div>
<div class="p1">
Com o início de manhã devidamente resolvido, achei que já podia pensar na praia, mas as coisas não iriam ser assim tão fáceis.</div>
<div class="p1">
— Karl!</div>
<div class="p1">
<i>Nossa, lá vem o cara de novo. Será que mataram o Cassius?</i></div>
<div class="p1">
Mas não. O felino estava ótimo, já sem fio de aço e aparentemente nenhuma cicatriz ou sequela.</div>
<div class="p1">
Já o Horácio, era outra estória. O cara estava acabado.</div>
<div class="p1">
— O que foi, caramba?</div>
<div class="p1">
— O Cassius está com câncer!</div>
<div class="p1">
— Como câncer? Ele está bonzinho, olha. </div>
<div class="p1">
<i>Será que tiraram o arame pela frente ou por trás? — </i>Decidi que não era hora de perguntar isto para o Horácio. </div>
<div class="p1">
— E eu nunca ouvi falar que larica desse câncer…</div>
<div class="p1">
— Larica?</div>
<div class="p1">
Ele estava tão abalado, que eu resolvi contar.</div>
<div class="p1">
— Ele comeu — e neste instante eu resolvi dar uma refrescada — um pouquinho de maconha que eu tinha.</div>
<div class="p1">
Horácio titubeou, botou o gato no sofá e abriu um envelope que estava trazendo.</div>
<div class="p1">
— Olha aqui o câncer! — E apontou para uma setinha numa radiografia.</div>
<div class="p3">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qZJY6fG25d4/UC5iwNObffI/AAAAAAAAAGg/Yrnhd9CxwT4/s1600/Ca%CC%82ncer+do+Cassius+II.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-qZJY6fG25d4/UC5iwNObffI/AAAAAAAAAGg/Yrnhd9CxwT4/s320/Ca%CC%82ncer+do+Cassius+II.jpg" width="296" /></a></div>
<div class="p3">
<br /></div>
<div class="p3">
<br /></div>
<div class="p1">
— É, estou vendo que é o Cassius. E com o arame ainda dentro.</div>
<div class="p1">
Horácio apontou.</div>
<div class="p1">
— Olha pra setinha. Tá vendo o que ela aponta?</div>
<div class="p1">
— Hum… — sempre achei radiografia um negócio difícil de entender — o quê? Essa mancha branca aqui?</div>
<div class="p1">
— É.</div>
<div class="p1">
Desdenhei da coisa.</div>
<div class="p1">
— Mas é um nadica de nada.</div>
<div class="p1">
Horácio insistiu.</div>
<div class="p1">
— Veja. Bordas pouco definidas, a mancha demonstrando maior densidade do corpo suspeito…</div>
<div class="p1">
— Porra, você tá falando bonito, hem, Horácio!</div>
<div class="p1">
Horácio não conseguiu segurar e soltou um riso. Mas logo a cara de desconsolo voltou enquanto contemplava triste o Cassius, que aliás não estava nem aí.</div>
<div class="p1">
— Um câncer.</div>
<div class="p1">
— De merda. Não tem nem o tamanho de um arroz. Daqueles miudinhos. Nem de longe um Tio João da vida. Vai ver que nem dá para operar.</div>
<div class="p1">
Cassius tinha descido do sofá e estava vindo pra cima de mim.</div>
<div class="p1">
Horácio deu de ombros.</div>
<div class="p1">
— É. O veterinário disse pra ficar observando.</div>
<div class="p1">
Cassius se chegou e ficou roçando nas minhas pernas.</div>
<div class="p1">
<i> Esse gato nunca foi disso.</i></div>
<div class="p1">
Dei um tapinha no ombro do Horácio.</div>
<div class="p1">
— Vai, esquece. Vai ver que é nada. — Fiz um cafuné no bichano.</div>
<div class="p1">
<i>Caráio, véio, a situação aqui tá séria pra cacête!</i></div>
<div class="p3">
<br /></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-10937540434192552322012-08-16T15:53:00.000-07:002012-08-21T05:53:41.946-07:00O gato bolado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Sabe aquele negócio de repente, instantâneo?<br />
<div>
<div class="p1">
Pois é, foi um negócio desses com o Cassius, o gato do Horácio. Foi no batente, no abrir de porta da primeira vez em seu apartamento. O bichano desinfeliz me viu, encrespou as costas e se eriçou todo, manifestando os seus sentimentos.</div>
<div class="p1">
RISSSSSHHHH!</div>
<div class="p1">
Não posso lhe tirar a razão, porque odiei aquele monte de pelos alergênicos com dois olhos azuis e malignos, também instantaneamente.</div>
<div class="p1">
— O nome dele é Cassius.</div>
<div class="p1">
— Está anotado. E anota você que o único cara no mundo que teria o direito de se chamar Cassius era o Clay, e inda assim ele mudou para Mohamed Ali.</div>
<div class="p1">
Pois bem entrei, a vida seguiu do jeito que já se sabe, comigo evitando pensar que aquela besta-fera existia, até que um dia o Horácio veio me pedir socorro.</div>
<div class="p1">
— Ainda bem que você chegou, Karl. Você tem que me ajudar a tirar o Cassius de dentro do armário!</div>
<div class="p1">
— Hem?</div>
<div class="p1">
Um miado pungente nos interrompeu, e viramos ambos a cabeça para o quarto.</div>
<div class="p1">
— Que é que houve? Você estripou ele? — E dei uma casquinada (risadinha baixa e seca, se é que você já não sabe).</div>
<div class="p1">
Acho que Horácio não gostou, e veio logo com acusações.</div>
<div class="p1">
— Aposto que foi alguma coisa que você fez com ele.</div>
<div class="p1">
— Eu? A gente se evita desde o primeiro dia e, pelo menos nisso, o nosso relacionamento tem dado certo.</div>
<div class="p1">
— Mas ele está parecendo maluco, agarrado literalmente com unhas e dentes às paredes da gaveta e não quer sair de lá de jeito nenhum.</div>
<div class="p1">
Fomos lá olhar.</div>
<div class="p1">
— É, parece que ele endoidou mesmo. Será que é convulsão?</div>
<div class="p1">
— Karl, você nunca viu convulsão não?</div>
<div class="p1">
Olhei de novo para o felino, em diagonal na gaveta. Estava de barriga para cima e com as unhas firmemente cravadas nas laterais.</div>
<div class="p1">
RISSSSSHHHH!</div>
<div class="p1">
Dei um pulo pra trás.</div>
<div class="p1">
— Chama um exorcista.</div>
<div class="p1">
Horácio nem respondeu, e eu insisti.</div>
<div class="p1">
— Chama um padre ou um pai-de-santo, porque isso aí é incorporação, com certeza.</div>
<div class="p1">
Horácio se afastou um pouco e me olhou em dúvida.</div>
<div class="p1">
— Sério, o que é que você acha que ele tem?</div>
<div class="p1">
— Ou é <i>bad trip </i>ou nó nas tripas.</div>
<div class="p1">
— Porra, será que ele tomou o meu anti-depressivo?</div>
<div class="p1">
— Sei lá. Por via das dúvidas, fecha a gaveta e deixa ele enlatado até amanhã de manhã.</div>
<div class="p1">
Dito e feito. Ficou só um miadinho que Horácio resolveu que dava pra aguentar.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-2e2aNG639kw/UC14HJILZxI/AAAAAAAAAGI/AuVu0sl0INA/s1600/Gato+bolado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="http://1.bp.blogspot.com/-2e2aNG639kw/UC14HJILZxI/AAAAAAAAAGI/AuVu0sl0INA/s400/Gato+bolado.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p2">
Mas, sabe da tal da pulga atrás da orelha? Pois é, fiquei assim.</div>
<div class="p1">
Fui até o quarto, subi na cadeira e olhei em cima do armário. O saco plástico onde guardava o haxixe estava com um pequeno rasgo. Do lado de fora, uma bolota meio comida. </div>
<div class="p1">
<i>Gato filho-da-mãe. Bad trip pra você, garotão. Tomara que a sua viagem seja horrível e você veja muitas ratazanas com três vezes o seu tamanho.</i></div>
<div class="p1">
Voltei pra sala. Cassius continuava miando. Olhei para Horácio e sorri solidariamente.</div>
<div class="p1">
<i>Só quero ver quando vier a larica.</i></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p2">
<br /></div>
</div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-13098049480653786852012-08-14T18:13:00.000-07:002012-08-21T17:43:10.973-07:00Quintus Horatius Flaccus<br />
<div class="p1">
Não dá para evitar. Mais de um dia com o Horácio e suas manias de organização, já me levam à irritação incontida. Pois foi assim que começou o problema, pois ele tinha que ir lá bisbilhotar e ver se eu estava mesmo guardando a roupa.</div>
<div class="p1">
Eu estava desarrumando a mala, no segundo dia de Rio, o que para mim é cedo ainda, mas para Horácio é o cúmulo da zona, quando ele viu as bolotas de haxixe. Acho que ele nunca viu isto na vida, e me perguntou o que era.</div>
<div class="p1">
— Ahmm, hum, quer dizer — e resolvi inventar uma estória — são balinhas de açucar de beterraba, feitas no Cazaquistão.</div>
<div class="p1">
— Oba, me dá uma — e estendeu a mão.</div>
<div class="p1">
Dei-lhe uma palmada na mão.</div>
<div class="p1">
— Nada disto! É para as visitas. — <i>Já pensou se ele mastiga um bagulho desses?</i></div>
<div class="p1">
Horácio não pareceu muito conformado, mas sugeriu logo:</div>
<div class="p1">
— Então vamos botar num potinho lá na sala.</div>
<div class="p1">
Gelei.<br />
— De jeito nenhum. É tudo meu.</div>
<div class="p1">
— Mas não pode ficar aqui no quarto. Pode dar formiga.</div>
<div class="p1">
<i>Porra, quando é que vou ter que explicar para esse cara que Papai Noel adora receber esse tipo de presente?</i></div>
<div class="p1">
— Não se preocupe Horácio. Eu cuido disso.</div>
<div class="p1">
Ele saiu meio emburrado, e foi para a sala. Tratei de esconder a muamba em cima do armário.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
Dali a pouco, fui para a sala. Ele ficou me olhando da poltrona.</div>
<div class="p1">
— Quero uma daquelas balinhas. Quero ver se é verdade o que você está falando.</div>
<div class="p1">
— Claro que é!</div>
<div class="p1">
— Não acredito. Me dá uma para chupar.</div>
<div class="p1">
Acendeu a luz vermelha.<br />
<i>Ele vai ficar enchendo o saco até eu dar uma.</i></div>
<div class="p1">
Resolvi mudar imediatamente de assunto.</div>
<div class="p1">
— Quintus Horatius Flaccus.</div>
<div class="p1">
— Hem?</div>
<div class="p1">
— Você podia se chamar assim, em vez deste seu nome esquisito.</div>
<div class="p1">
— Esquisito como?</div>
<div class="p1">
— Esse Kahn. Horácio Kahn. Absurdo.</div>
<div class="p1">
— Porque? Alguma coisa contra os judeus?</div>
<div class="p1">
— Contra judeus, nunca. Mas contra ignorantes, sim.</div>
<div class="p1">
Ele se empertigou.</div>
<div class="p1">
— Que estória é essa?</div>
<div class="p1">
— Tinha de ser Khan. K-H-A-N. Khan.</div>
<div class="p1">
— Mas é K-A-H-N.</div>
<div class="p1">
— Teu pai.</div>
<div class="p1">
— Meu pai, o quê?</div>
<div class="p1">
— Ignorante. Não sabia soletrar. Errou no cartório, e você se ferrou.</div>
<div class="p1">
Ficou fulo da vida.</div>
<div class="p1">
— Minha família é K-A-H-N, há gerações!</div>
<div class="p1">
— Gerações de ignorância.</div>
<div class="p1">
Horácio ficou roxo e se trancou no quarto.</div>
<div class="p1">
<i>Hehehe, funcionou.</i></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-20963403505745989112012-08-13T10:12:00.000-07:002012-08-21T17:44:05.101-07:00Enfim, a Cidade Maravilhosa!<br />
<div class="p1">
Para não ficar enchendo o ouvido de incautos, digo logo que cheguei estropiado, mas cheguei ao Rio de Janeiro. Tomei o frescão do aeroporto do Galeão até o Santos Dumont, já disposto a enfrentar a raça de motoristas de taxi que ficam esperando os otários ali na saída.</div>
<div class="p1">
— Leme.</div>
<div class="p1">
— Leme, onde?</div>
<div class="p1">
Esses mequetrefes ficam inventando questão onde não existe.</div>
<div class="p1">
— O Leme é grande pra cacête, né? — Fui empurrando a mala pra cima dele. — Depois eu lhe digo.</div>
<div class="p1">
Quase desabando sob a minha bagagem mulambenta, lá veio ele com outra.</div>
<div class="p1">
— O doutor quer ir pelo caminho mais curto?</div>
<div class="p1">
<i>Gracinha de cara.</i></div>
<div class="p1">
— Qual?</div>
<div class="p1">
— Pelo túnel Santa Bárbara.</div>
<div class="p1">
— Hum, deixa eu ver. — Botei a mão no queixo e olhei para cima. — <i>Será que dá para ver a esta altura que eu também estou de sacanagem?</i></div>
<div class="p1">
Olhei de volta para ele.</div>
<div class="p1">
— Você quer dizer pegar a Praça Mauá, a Candelária, a Presidente Vargas e seguir até a saída para o Túnel? — Soltei o meu sorriso mais cínico. — Será que pelo túnel Paulo de Frontin não fica mais rápido não?</div>
<div class="p1">
O cara murchou. Saiu carregando a mala para o bagageiro do táxi, enquanto resmungava.</div>
<div class="p1">
— Então por que é que não disse que queria ir pelo Aterro logo?</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-rFKX5YNJZco/UCk1EhovI8I/AAAAAAAAAF4/efMnOww1Kj4/s1600/Chegada+no+Rio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="257" src="http://4.bp.blogspot.com/-rFKX5YNJZco/UCk1EhovI8I/AAAAAAAAAF4/efMnOww1Kj4/s400/Chegada+no+Rio.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
— Cento e cinquenta reais.</div>
<div class="p1">
Fiquei roxo.</div>
<div class="p1">
— Cento e cinquenta pra vir do Santos Dumont até a Gustavo Sampaio? Ficou maluco?</div>
<div class="p1">
O motorista se virou para mim com cara de agora-te-peguei, estendeu a mão e repetiu.</div>
<div class="p1">
— Cento e cinquenta merréis. — Merréis é a moeda carioca. Quando era cruzeiro, carioca falava <i>merreís. </i>Na época do cruzado, a moeda do carioca era <i>merréis. </i>E quando virou Real, continuou sendo merréis. Só quando é muita grana é que vira <i>contos. </i> Por exemplo, dois mil merréis vale dois contos, sacou?</div>
<div class="p1">
— Esquece. Pode seguir para a delegacia. Vamos discutir isso lá.</div>
<div class="p1">
O cara não se fez de rogado e arrancou.</div>
<div class="p1">
Me deu medo dos meganhas quererem abrir a minha mala. Só mania de perseguição mesmo. Não conseguia imaginar o que é que os caras poderiam encontrar lá. Talvez só os duzentos dólares de haxixe que eu comprei no aeroporto de Bucareste. Mas quem vai dar bola pra isto, né?</div>
<div class="p1">
Mas terminou que o taxista só deu a volta na quadra e voltou para a mesma esquina.</div>
<div class="p1">
Estendeu a mão de novo.</div>
<div class="p1">
— Então, só cinquenta reais.</div>
<div class="p1">
— Só pago quinze.</div>
<div class="p1">
— Trinta.</div>
<div class="p1">
— Dezesseis e cinquenta.</div>
<div class="p1">
Aí eu acho que o cara ficou meio puto, porque foi lá atrás, jogou a minha mala na rua, me arrancou do táxi e se mandou.</div>
<div class="p1">
Tentei cantarolar a Garota de Ipanema, mas não me lembrei de porra nenhuma.</div>
<div class="p1">
<i>Não tem a menor importância</i> — e adentrei na portaria.</div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-72858181804945563502012-08-12T09:25:00.004-07:002012-08-21T17:44:27.400-07:00Querida Senhora<br />
<div class="p1">
Querida senhora Petroniska:</div>
<div class="p1">
Antes de mais nada, gostaria de lhe dizer que estou num vôo Lisboa-Rio, e que as coisas não estão muito boas por aqui.</div>
<div class="p1">
Já estamos sobre o Atlântico — se a senhora não sabe o que é isto, é um rio enorme que fica entre o país dos portugas e o meu, Terra Brasilis — e está quebrando o maior pau.</div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/--G8zXIqWcb0/UCfYN57sdbI/AAAAAAAAAFg/wfW7fPFm5SE/s1600/avia%CC%83o01jpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://2.bp.blogspot.com/--G8zXIqWcb0/UCfYN57sdbI/AAAAAAAAAFg/wfW7fPFm5SE/s400/avia%CC%83o01jpg.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="p1">
Não, não é um galho grande. É uma tempestade bestial. Bestial de ruim, e não de boa, como dizem os portugas.</div>
<div class="p1">
Eu estou me sentindo muito mal e…</div>
<div class="p1">
KABUM!</div>
<div class="p1">
Acabou de cair um raio no avião. E eu estou muito enjoado.<br />
Muuuiiiiito.</div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-1DrD9A5yRlw/UCfY0D5LyuI/AAAAAAAAAFo/Lp9lK3FsNcQ/s1600/vo%CC%82mitojpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://3.bp.blogspot.com/-1DrD9A5yRlw/UCfY0D5LyuI/AAAAAAAAAFo/Lp9lK3FsNcQ/s400/vo%CC%82mitojpg.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p1">
</div>
<div class="p1">
Eca! Estou reescrevendo tudo de novo, porque houve um pequeno desastre aqui.</div>
<div class="p1">
Mas a enfermeira, digo, a comissária, veio aqui e mesmo com a maior cara de nojo resolveu as coisas. Foi bom, porque os dois passageiros meus vizinhos se mandaram e agora tenho mais espaço.</div>
<div class="p1">
O que é que eu queria lhe dizer mesmo?</div>
<div class="p1">
Ah. Sabe aquele salaminho que eu lhe encomendei? Dá para mandar por DHL para mim? Mande a pagar que o meu amigo Horácio resolve.</div>
<div class="p1">
Sempre seu,</div>
<div class="p1">
Karl Malak</div>
<br />
<br />
<div class="p1">
<br /></div>
Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-86113081537683385132012-08-10T20:56:00.001-07:002012-08-10T20:58:12.449-07:00Eu mato esta Gorda!<br />
<div class="p1">
Quando as coisas estão muito bem, eu garanto que elas vão piorar!</div>
<div class="p1">
Eu estava feliz com o bilhete da TAP na mão. E ele ainda era para as seis da tarde o que me daria tempo de resolver minhas coisas.</div>
<div class="p1">
Daí resolvi juntar os meus parcos caraminguás num baú desmelinguento onde teriam de caber minhas roupas — poucas — meus livros, e minhas panelas. Lembrei inclusive de guardar o meu bandolim, sem o qual não seria nada nas jam sections do Leblon.</div>
<div class="p1">
Mas não é que já apavorado pela falta de tempo, me surge a Baby Rubi querendo de todo jeito um atendimento?</div>
<div class="p1">
Não adiantou explicar a ela que eu ia embora e que não ia mais atendê-la. Ela abriu sua bolsa e sacou quatrocentos dólares.</div>
<div class="p1">
— Eu pago isto pela consulta!</div>
<div class="p1">
Rico sempre lhe corrompe, né? Quatrocentos doláres ia me dar uma vida boa pelo menos pelas próximas 72 horas que eram o tempo de chegar no Rio. Topei.</div>
<div class="p1">
E a gorda se estirou no recamiê e começou a disparar uma algarávia que não entendi nada. </div>
<div class="p1">
Lá pelas tantas perguntei se ela se importava se eu continuasse a arrumar as minhas coisas e ela fez um sinal com a mão enquanto continuava a falar sem interrupção. Assumi que sim, que topava. E continuei tranquilo.</div>
<div class="p1">
Tudo pronto, fui lá encerrar a sessão e acho que ela não entendeu.</div>
<div class="p1">
— Mas como! A gente só está começando.</div>
<div class="p1">
— Rubi, tem uma coisa essencial sobre a relação terapeuta-paciente que você ainda não conhece. É muito forte. Quer ver?</div>
<div class="p1">
Ela assenti. Disse-lhe que relaxasse e esticasse o pescoço, respirando fundo.</div>
<div class="p1">
— Fecha os olhinhos. — Fui até carinhoso com ela.</div>
<div class="p1">
E fiz o que eu chamo de manipulação fono-respiratória. Ou seja, parti para o estrangulamento.</div>
<div class="p1">
— Baby, o que mais de essencial eu posso ensinar a você em nossa relação é a extrema proximidade entre a vida e a morte. Chama-se <i>Morte por Asfixia.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-RZBiRRgUw5w/UCXXufTubWI/AAAAAAAAAFQ/tHAJoiGFOF4/s1600/Eu+mato+essa+gorda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://3.bp.blogspot.com/-RZBiRRgUw5w/UCXXufTubWI/AAAAAAAAAFQ/tHAJoiGFOF4/s320/Eu+mato+essa+gorda.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="p1">
<i><br /></i></div>
<div class="p1">
Quando vi que Baby estava próxima do entendimento final do que eu estava demonstrando, relaxei e a ajudei a se levantar.</div>
<div class="p1">
Com ela aparentemente recuperada, apesar da tosse de cachorro, repeti a pergunta.</div>
<div class="p1">
— Compreendeu a relação mais próxima que um terapeuta pode manter com um paciente?</div>
<div class="p1">
Baby Rubi ainda segurando o pescoço assentiu, e tratou de sair de fininho.</div>
<div class="p1">
Vi-a lá fora, meia tonta. Quase que pegou o táxi que já me esperava, mas dei um grito, e se mandou apressada. Pensei em lhe recomendar um xarope para a faringite, mas deixei passar.</div>
<div class="p1">
Joguei tudo dentro do carro e nos mandamos para o Aeroporto de Otopeni.</div>
<div class="p1">
Na estrada, tentei assoviar a <i>Garota de Ipanema </i>mas não lembrava de porra nenhuma.<br />
Pensando bem, já não tinha a menor importância.</div>Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-81574303484926031512012-08-10T13:59:00.000-07:002012-08-10T14:00:45.656-07:00Mudança de Planos<br />
<div class="p1">
Vou para o Brasil!</div>
<div class="p1">
Recebi um telegrama do Horácio dizendo que posso ir na loja da TAP pegar uma passagem para o Brasil. Uma escala em Lisboa, e vamu-qui-vamu!</div>
<div class="p1">
Contou-me que poderei ficar hospedado em seu apartamento na Nossa Senhora de Copacabana. Com a minha pensão de anistiado e a possibilidade de dar aulas na UFRJ, não tenho porque ficar dependendo de gordas e militares em Bucareste.</div>
<div class="p1">
Depois eu conto mais.<br />
<br />
p.s. Por que telegrama? Porque não tenho telefone, pombas!</div>Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-46111591277885208742012-08-09T13:41:00.001-07:002012-08-09T19:35:18.995-07:00Surpresas na Embaixada<br />
<div class="p1">
A embaixada me chamou antes do que eu esperava. Fui até lá crente que ia receber o meu passaporte, mas vieram com exigências como atestado de bons antecedentes, cartas de referência e outras impossibilidades.</div>
<div class="p1">
Pedi para falar com o embaixador, mas o máximo que permitiram foi uma conversa com um segundo secretário de merda, que não ficou muito impressionado com as minhas ameaças de espalhar na internet que a embaixada não queria repatriar um antigo perseguido político.</div>
<div class="p1">
O secretariozinho, acho que para não deixar o seu rabo na reta, terminou por chamar o Cônsul.</div>
<div class="p1">
No final, terminamos acertando os três que a única exigência que vou atender vai ser a da fotografia, porque sem isto não dá para sair passaporte, né?</div>
<div class="p1">
O cônsul bancou o engraçadinho e me perguntou se o meu interesse de voltar para o Brasil estava ligado à pensão de perseguido político a qual eu teria direito.</div>
<div class="p1">
Tomei um susto.</div>
<div class="p1">
— Pensão? Que pensão? Quanto? Fiquei rico?</div>
<div class="p1">
O melhor é que eu nem tinha ideia desta moleza!</div>
<div class="p1">
Ele me disse que provavelmente eu teria direito a algo entre cinco a seis mil reais. Fiz a conta para leus, e deu uma fortuna.</div>
<div class="p1">
— Claro que não! Como é que o senhor acha que eu possa estar interessado nesta questão comezinha? — E completei com uma pérola. — Sou até capaz de doar a pensão para a caridade…</div>
<div class="p1">
O Cônsul olhou para mim com cara de vômito.</div>
<div class="p1">
<i>Será que ele está pensando que sou um pústula, ou um aproveitador do tipo?</i></div>
<div class="p1">
— Não, nada disto! Só estou com saudades da Pátria.</div>
<div class="p1">
Saudades, claro. Conta outra.</div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p1">
p.s. Só estava querendo este passaporte por questões de imunidade, mas este lance da grana é formidável.</div>Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7105734736638962383.post-72127949338683842332012-08-08T18:44:00.000-07:002012-08-08T19:08:15.810-07:00Macumba-lele-ai-ai!<br />
<div class="p1">
Apareceu mais um cliente. Foi bom, porque os trezentos e tantos leus do militar já estavam no final. Terminei por só comer batatas cozidas com sal e um pouco de um óleo que o meu vizinho me deu e do qual não quero pensar na origem. A verdade é que parecia óleo de trator.</div>
<div class="p1">
É uma paciente já idosa e que diz ser brasileira. O sotaque dela é meio esquisito, parecendo de um carioca alemão. Dá para entender?</div>
<div class="p1">
Se eu disser que ela é obesa, estou sendo delicado. Tem alguma coisa em torno de um metro e sessenta e deve pesar uns cento e quarenta quilos. Disse-me que o seu nome é Baby Rubi.</div>
<div class="p1">
Quando eu disse que ninguém se chama Baby, ela tirou as calcinhas pela cabeça.</div>
<div class="p1">
— Mas eu me chamo assim!</div>
<div class="p1">
— Impossível. Ninguém se chama de Baby. Isto pode ser um apelido, ironia, chalaça, mas nome que é nome, certamente que não.</div>
<div class="p1">
A mulher estava reclinada no divã, mas com a minha afirmativa, deu um pulo e botou o dedão na minha cara.</div>
<div class="p1">
— Está querendo levar um sopapo?</div>
<div class="p1">
Como eu estava a fim dos 600 leus que pensava em lhe tomar, e não queria tomar uma surra, tratei de recuar.</div>
<div class="p1">
— Não. Não, em absoluto! Acredito piamente que a senhora se chama mesmo Baby. Até porque tem a Baby Consuelo, o Baby Pignatari e, afinal de contas, por que é que não poderia haver alguma Baby Rubi, né?</div>
<div class="p1">
A senhora, que devia ter lá os seus oitenta e oito anos, se acalmou, e resolveu me contar a sua história. Para resumir, ela é a Bruxa daquela conversa do João e Maria, e alega que é inocente. Diz que foi enrolada pelos dois.<br />
Afinal, eu a interrompi.</div>
<div class="p1">
— Lamento, mas sua consulta está encerrada.</div>
<div class="p1">
A dona Baby, como gostava de ser chamada, tirou um relógio do bolso e conferiu.</div>
<div class="p1">
— Mas não tem nem uma hora de sessão!</div>
<div class="p1">
— É mas tem, vejamos, cinquenta e dois minutos que já começou. — E antes que ela pudesse esticar a conversa, estendi a mão. — São seiscentos leus, se me faz o favor.</div>
<div class="p1">
Sabe aquelas bolsinhas de brocado com aquela trave cruzada em cima? Pois bem, não é que a dona Baby puxou uma velha e xexelenta de dentro de suas saias e futucou até conseguir os 600 leus?</div>
<div class="p1">
Mas era dinheiro. E eu peguei antes que ela se arrependesse.</div>
<div class="p1">
— É bom que esta consulta funcione, porque senão…</div>
<div class="p1">
Não entendi nada. Como é que alguém pode querer que uma consulta de psicanálise funcione?</div>
<div class="p1">
Quase que lhe disse que nem quinhentas funcionam, mas não vou ferrar com o meu ganha-pão assim, né?</div>
<div class="p1">
Vou mais é tomar um banho de sal grosso, e macumba-lele-ai-ai!</div>
<br />
<br />Karl Malakhttp://www.blogger.com/profile/14921981817325251343noreply@blogger.com1