Complexo de Jocasta

Um paciente me diz que tem relações esquisitas. Outro, que tem relações que não são esquisitas, mas pouco apropriadas.

Vem mais um e me conta que tem relações que não são esquisitas, nem inapropriadas, mas que tem um puta sentimento de culpa em relação a isto.

Este era Laio, que era casado com Jocasta, e pai de Édipo. Puta complexo de culpa.

Para infelicidade de todos, só não vem o que não tem problemas com relações esquisitas e inapropriadas, como foi o caso do Édipo. Como não tinha problemas, nunca o vi mais gordo, e não consegui prever  bulhufas da merda toda que ele ia aprontar.

Édipo foi até sua casa no Meyer, deu um tirambaço em Laio, e fodeu com Jocasta, a sua própria mãe.

Mas Édipo mesmo foi um só. O resto dos filhos babacas todos do mundo tremeram diante da cortina negra que os separam de suas Jocastas e de seus pâramos de indecência.

Não ficou por isso, no entanto. Vendo que Édipo era um só, as Jocastas outras desceram dos subúrbios e mataram todos os Laios.

Só depois, quando seus filhos varões souberam, vieram se locupletar. E se deram mal.

— Se houve um Édipo, ele foi único, aquele que matou o seu próprio Laio. — elas disseram — Para vocês, os outros, é chegado o tempo de irem para Maracangalha. 

Quanto ao verdadeiro e único Édipo, preciso convencê-lo a vir aqui e tomar uma branquinha comigo. Édipo tem que me contar tudo a respeito de Laio. Acho que Nelson Rodrigues o encontrou, e talvez por isso soubesse tantas coisas a respeito da vida real.

Não tenho tanta esperança de que consiga, mas ontem já tive uma consolação — Jocasta, a esquecida, começou o tratamento comigo. Vou provar que o Complexo de Jocasta que andaram dizendo por aí não tem nada a ver com a nave central de sua psiquê.

Por fim, e para que conste, os mother fuckers, que seriam os que teoricamente mais precisam de terapia, não gastam o seu rico dinheirinho com estas besteirices. Preferem comprar bombons da Godiva para suas incestuosas concubinas.

Jocasta, carvão e pastel sobre papel, por Alison Lambert

Quanto a você, meu pobre paciente, que comeu a priminha e está cheio e pútrido com esta canga pesada, esquece.

Como diria o tribuno de Maracangalha, — Ascende comede et deliciai — o que em português seria — Ide, comei e se deliciai, ou falando sem papas— Vai, come e se lambuza.

Beijos do

Pela nudez da Psicanálise

Eu sempre fui embatucado com este negócio de setting terapêutico. Começa por este nome patético, meio rempli de soi-même, que tenta representar o protocolo da relação entre o analista e o paciente. 

Babaquice, tudo isso. O setting é uma cerca que separa o analista de seus pacientes. Uma forma dele esconder suas fraquezas dos que vieram entregar suas almas para ele (Eca, que treco piegas!).

O analista tem que descer ao nível do paciente, ficar tão nú quanto ele. 

Assim eu aderi à técnica proposta por Sarah White, que atende peladinha da silva. Cobra 450 dólares a consulta, coisa que só consegue porque é gostosa. Claro que no meu caso os preços tiveram que ser mais condizentes com a minha barba.

http://sarahwhitelive.com

Dei um pouco de azar nos primeiros atendimentos porque o pessoal que veio saiu correndo quando atendi a porta.

Mas depois veio uma velhinha que achou a idéia excitante e espalhou para as amigas.

Confesso que estou empolgado. O próximo passo vai ser um divã alargado, onde eu também caiba, junto com o paciente.

Ainda não sei como é que vou resolver isso para terapia em grupo. Estou tendendo a adotar variantes neste caso. Assim, num dia, só um paciente fica pelado. Na sessão seguinte, todos ficam pelados menos um paciente. Noutra, só eu fico vestido. E por último, só eu fico pelado.

Cardápio variado. Espero que agrade a todos.

Psicanalista de Madame

O Horácio não gostou quando lhe disse que ia colocar uma placa no hall do edifício.

— Isto aqui é um prédio residencial, e não há possibilidade de colocar nada na portaria.

— Au contraire. Eu tenho o direito disto. A minha profissão é legal, e nada me impede de exercê-la em casa.

— Começa que o seu diploma é fajuto. Depois, eu não quero e o apartamento é meu.

— Mein Gott!  E a liberdade de expressão onde é que fica? E a livre iniciativa?

— Não vai botar e está acabado — e se mandou.

É claro que eu botei.

De noite, quando chegou, estava soltando labaredas.

— Tudo bem de você colocar a placa, mas Psicanalista de Madame? Ficou maluco?

— Uai, eu tenho uma tendência hetero, você sabe.

— Claro que eu sei. A testosterona vaza pelos seus ouvidos.

— E daí que eu só quero mesmo é madame.

— Ficou doido? Você tem que tratar de todo mundo!

Eu não queria discussões e então topei trocar a placa.

Dia seguinte, a mesma estória.

— Porra, Malak, você ficou maluco?

— Eu? Porque?

— Psican-ANAL-ista?

— É.

— Como assim, é?

— Tudo acaba lá.

— O quê?

— Psicanálise, comida, temperamento, ansiedade, retenção, pão-durice, desejos inconscientes…

— Engraçadinho. Pois você vai mudá-la.

— Esta coisa está me saindo a maior grana. — E lá fui eu trocar a placa novamente.

— Não entendi nada.

— Lá vem você de novo. Se não entendeu nada, não pode reclamar.

— O que é que está escrito ali?

— Psicanalista, em russo.

— Então, qual é o sentido?

Era tão óbvio.

— Meu caro amigo, é que nem a Psicanálise.

Frente a seu olhar de bobo, completei, entediado.

— Sentido, Horácio. Não tem sentido algum.

E a placa ficou.