Questões de Sangue

Ontem, logo depois de acordar, passei um café e sentei para tomá-lo junto com um pão dormido com manteiga.

Tudo de pura preguiça, porque poderia ter descido e comprado jornal e pão fresco.

Agora, estava lamentando mais a falta do noticiário, porque o pão velho era só mastigar mais firme e jogar a gororoba pra baixo.

Enquanto cogitava em apanhar um jornal também passado, eis que entra Horácio na cozinha, e se mete em meu complicado problema.

— Você comprou o jornal de hoje?

— Pissurongas.

— Isto aí quer dizer — disse Horácio torcendo o nariz — mais ou menos droga nenhuma?

— Isso mesmo.

Reparei que Horácio trouxe o travesseiro e o colocou no banco antes de sentar em cima.

Baby Rubi Rides Again

Toca a campainha. Abro a porta. É ela.

— Mas você estava na Romênia!

Baby Rubi está segurando a bolsa enorme enquanto espreme uma bisnaga no sovaco.

Resfolega.

— Porra, você não vai me convidar, não?

O meu santo nome em vão

• Ana Isabel Villanova Parente, Eduardo Monteiro Pastore, Rai Olivenzaand 2 others like this.
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  Guido Azevedo Genial. Muito a carado MALAK. Mas será quel ele toma ou ... a coca.See Translation

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  Herbert Mercer Espero que o conteúdo da lata não seja um refrigerante americano sem açúcar, mas uma cachacinha do sudeste europeu, de preferência preparada numa banheira imunda, com um perigoso teor de álcool metílico. - HerbertSee Translation

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  Oswaldo Pullen No fundo Malak é um careta. Acho que ele gosta mesmo é de Coca-cola com Slibovitza, que é a cachaça romena.

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  Oswaldo Pullen Ah, e esta cachaça é de pêssego, e preparada em tóneis de gazolina enferrrujados, cuja origem se perde nos tempos em que os nazistas ocuparam a Romênia.

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Parece que estão usando o meu santo nome em vão...

O Tribuno de Maracangalha

Eu falei de Alfredo no post passado. Alfredo é o Tribuno de Maracangalha, que existe mesmo e fica no exótico município de São Sebastião do Passé, na Bahia.

E o que viria a ser Passé? Se você for atrás, vai ver que é o que já não está mais na onda, tipo:

— A Isidora está meio passé.

— Hem, que Isidora?

— Passé. Mas fala assim, ó, passê. Passê, entende, como se fosse fechado.

— O que fechado?

— Esquece. Fala passê.

— Que nem passa?

— É. A Isidora está que nem passa. Está passé.

— Que Isidora?

— Esquece.

Mas voltemoa a Alfredo, o Tribuno.

Complexo de Jocasta

Um paciente me diz que tem relações esquisitas. Outro, que tem relações que não são esquisitas, mas pouco apropriadas.

Vem mais um e me conta que tem relações que não são esquisitas, nem inapropriadas, mas que tem um puta sentimento de culpa em relação a isto.

Este era Laio, que era casado com Jocasta, e pai de Édipo. Puta complexo de culpa.

Para infelicidade de todos, só não vem o que não tem problemas com relações esquisitas e inapropriadas, como foi o caso do Édipo. Como não tinha problemas, nunca o vi mais gordo, e não consegui prever  bulhufas da merda toda que ele ia aprontar.

Édipo foi até sua casa no Meyer, deu um tirambaço em Laio, e fodeu com Jocasta, a sua própria mãe.

Mas Édipo mesmo foi um só. O resto dos filhos babacas todos do mundo tremeram diante da cortina negra que os separam de suas Jocastas e de seus pâramos de indecência.

Não ficou por isso, no entanto. Vendo que Édipo era um só, as Jocastas outras desceram dos subúrbios e mataram todos os Laios.

Só depois, quando seus filhos varões souberam, vieram se locupletar. E se deram mal.

— Se houve um Édipo, ele foi único, aquele que matou o seu próprio Laio. — elas disseram — Para vocês, os outros, é chegado o tempo de irem para Maracangalha. 

Quanto ao verdadeiro e único Édipo, preciso convencê-lo a vir aqui e tomar uma branquinha comigo. Édipo tem que me contar tudo a respeito de Laio. Acho que Nelson Rodrigues o encontrou, e talvez por isso soubesse tantas coisas a respeito da vida real.

Não tenho tanta esperança de que consiga, mas ontem já tive uma consolação — Jocasta, a esquecida, começou o tratamento comigo. Vou provar que o Complexo de Jocasta que andaram dizendo por aí não tem nada a ver com a nave central de sua psiquê.

Por fim, e para que conste, os mother fuckers, que seriam os que teoricamente mais precisam de terapia, não gastam o seu rico dinheirinho com estas besteirices. Preferem comprar bombons da Godiva para suas incestuosas concubinas.

Jocasta, carvão e pastel sobre papel, por Alison Lambert

Quanto a você, meu pobre paciente, que comeu a priminha e está cheio e pútrido com esta canga pesada, esquece.

Como diria o tribuno de Maracangalha, — Ascende comede et deliciai — o que em português seria — Ide, comei e se deliciai, ou falando sem papas— Vai, come e se lambuza.

Beijos do

Início de uma buchada nas tripos antropomofágicas

Pois é, a turma não era muito sutil na época dos aztecas não. Nem aqui no Brasil. O fato e´ que inventavam estas coisas de oferendas aos deuses e tratavam de se locupletar nos mais gordinhos.

Como se pode ver os chefs estão começando a receita da buchada

Outras tribos do continente, principalmente as brasileiras, gostavam de alguma coisa menos heavy, como lombo, o que incluia os glúteos, as cochas e os inter-costais. Os braços também são apreciados, principalmente quando de jovenzinhas ainda impúberes.
Aquele manto de gordura situado à região da cintura e que compõe o volume de bacon que vão desde a barriga até o costado é considerada por alguns como a melhor parte do sujeito, quero dizer, da oferenda.
Para que os deuses não fiquem infelizes, um número maior de vítimas são ofertadas, o que termina determinando uma sobra muito grande de mantas de toucinho para a felicidade dos burocratas da igreja.
Quando bate estas  iguarias lá em casa, comemos como explendidas linguiças feitas da carne e da banha das oferendas, além do restante, que degustamos como magnífico torresmo.
Os sacerdoter produzem também uma aguardente de cevada que não tem nada a ver com a cerveja que produzem por aqui.

Buchada de Bode

Buchada de bode, ou simplesmente buchada, é um prato típico da região nordeste, feito com miúdos, rins, figado e vísceras do bode lavadas, aferventadas, cortadas, temperadas e cozidas em bolsas (que medem cerca de 8 cm de diametro) feitas com o próprio estômago do animal. 

Buchada de Bode

— Eca, argghh, cuspe, carai, vei! Você ficou maluco?

Horácio me olhou surpreendido.

— Ué, você tem alguma coisa contra?

— Ficou doido? Eu não como este treco, nem que a vaca tussa.

— Por quê, algum preconceito?

O canto da minha boca subiu em um sorriso irônico.

— Nada contra o bode, a não ser o sovaco dele. Mas não como miúdos.

Horácio pensou um pouco.

— Então, vai um mocotó?

— Eca, lá vem você de novo.

— E um joelho de porco?

— Para com isso, cara. Você só vem com coisa nojentinha.

— E um Eisbein, você topa?

— O que isso?

— Um prato alemão.

Me senti um pouco mais seguro.

— Então eu topo.

Esperamos até quarta-feira e fomos num restaurante lá no centro, que só tinha quatro mesas, e uma fila gigantesca para entrar. Resmunguei um pouco, mas topei esperar.

Ao final, valeu a pena. O prato era magnífico.

Eisbein

— Valeu, Horácio, gostei!

Ele sorriu e me convidou para outra curtida.

— Semana que vem, vou lhe levar para comer um Haggis.

— O que é isso?

— Um prato escocês.

Achei que fazia bem o meu gênero.

— Eu topo.

E de novo, achei um barato.

Chegando em casa, e ainda arrotando o Haggis, fiquei curioso.

— Vem cá, Horácio, do que é feito esse prato?

Horácio pareceu se lembrar de alguma coisa.

— Já lhe respondo, Karl. Mas me lembrei que tenho que pegar uma encomenda na portaria.

— Tudo bem — e me sentei, empantufado, no sofá.

Dali a pouco, o telefone tocou.

— Alô?

— Karl, aqui é o Horácio.

— Algum problema?

— Sabe o Eisbein que você comeu na semana passada?

— Sim?

— Era joelho de porco.

O meu estômago contraiu um tiquinho.

— Porra, você me fez comer aquela droga!

— Você bem que gostou.

Meu estômago contraiu mais um pouco.

— E hoje? O que era aquele prato escocês?

— Buchada de bode.

Tive que sair correndo para o banheiro.